A crise da paternidade. “Ele tem que trazer dinheiro para casa e fazer compras. A crise de um jovem pai fugindo para o trabalho, amantes, festas.”

Joanna Byszewska: Num mundo ideal, um jovem pai cuidaria da companheira durante o pós-parto, trocaria fraldas e daria banho no filho recém-nascido. Ele vai às compras, corre para o trabalho e traz o salário.

Tomasz Srebnicki, psicólogo e especialista em psicoterapia infantil e adolescente do Centro CBT, disse: A maioria dos pais consegue dar conta dessa tarefa. Eles são capazes de controlar diferentes tipos de emoções, especialmente aquelas relacionadas à mudança de papéis dentro da família, e se comportam de acordo com padrões culturais.

Wiedz±, “Sou especial?”

I najczê¶ciej nie okazuj±,¿ e czuj± lek.

Antes do quê?

Antes que eles possam enfrentar o desafio.

É por isso que eles estão correndo a toda velocidade.

Eles reformam o apartamento, pintam as paredes, limpam a garagem, compram um carro maior, escolhem e instalam cadeirinha de criança. Antes do nascimento de um filho, o foco está nas atividades preparatórias. Eles fazem tudo o que podem para melhorar a qualidade de vida de suas famílias.

Será que com esta ação eles estão tentando abafar o medo?

Na nossa cultura, não há espaço para os homens ostentarem o facto de serem inseguros quanto à sua capacidade de serem pais e de cuidarem dos filhos pequenos das suas parceiras. e fazer a manutenção da casa.

Ele deve provar seu valor e não mostrar que está com medo. A maioria dos homens funciona assim.

Afinal, foi assim que eles foram criados. Sobre o arnês.

Esses são cenários comuns para gerações de homens. Os pais são responsáveis ​​por garantir a sobrevivência e segurança de suas famílias. Ele não pode ser mexido.

Neste cenário de ser o “manipulador perfeito”, os jovens pais podem sentir-se alienados e sozinhos. Talvez sintam saudades de uma época em que tudo era mais simples e havia muito menos responsabilidades.

Tornar-se pai/mãe é certamente uma alegria, mas é também a porta para um novo papel de vida com limitações. Isto é especialmente perceptível nos primeiros meses de vida de uma criança.

Os pais jovens vivenciam a privação das necessidades biológicas básicas. Elas não dormem, não comem, acompanham seus ciclos menstruais.

É normal e natural experimentar uma série de emoções durante esse período.

Por exemplo, sentir-se sobrecarregado. Em tempos tão difíceis, se falamos de famílias relativamente organizadas, um papel muito importante é desempenhado pelos jovens pais que apresentam aos seus filhos novos papéis e os apoiam fortemente nos mesmos.

Concordo. Como diz o provérbio africano: “É preciso uma aldeia para criar uma criança”.

E isso também se aplica aos homens. Elas, tal como as jovens mães, precisam de apoio, assistência e compreensão. Os humanos não passam por ritos de passagem de graça. Eles se reúnem em um grupo de homens de confiança para uma cerimônia no umbigo para celebrar o nascimento de uma criança. Além disso, para dizer adeus aos antigos papéis e entrar em novos.

Construir seu próprio ninho e ter filhos pode ser, e muitas vezes é, um grande desafio na vida.

Este também é o momento em nossas vidas em que finalmente deixamos nossas famílias de nascimento. É natural que uma mãe apoie a filha e, se houver pai, apoie o filho. Eles não são particularmente intrusivos e fornecem apoio educacional e emocional. O pai aceita a escolha do filho, abre mão do papel de conselheiro e assume o papel de avô. O poder é finalmente passado para uma nova geração de pais. Acho que esta é uma etapa importante e importante para se tornar pai. Claro, nem todo mundo experimenta isso.

Assim como nem todo jovem pai é capaz de enfrentar e se adaptar a um novo papel. Algo seria demais para eles.

A pessoa pode então ter episódios de depressão ou negar que alguma mudança esteja acontecendo em sua vida. Numa crise deste tipo, os jovens pais tentam agir como se o filho não estivesse presente.

Ele organiza passeios de bicicleta de vários dias com os colegas, fica no escritório depois do expediente, mesmo quando não é necessário, e se inscreve em um curso de paraquedismo.

E ele está com ciúmes da criança. Ele se sente destronado e deixado para trás e acredita que está sendo usado e só precisa levar dinheiro para casa e comprar coisas.

É uma crise ou não estamos prontos para aceitar a responsabilidade?

Para todos que assumem o papel de pais, ocorre uma crise, ainda que por um curto período de tempo. O problema começa com a reação exagerada dos homens.

Então o que acontece?

Esse comportamento clássico é agir como se a criança não existisse. Trata-se de festejar, jogar, dar o seu melhor no trabalho e mostrar sua superioridade ao parceiro porque você é o dono da casa.

Pode haver drogas, parceiros românticos, às vezes pensamentos suicidas, rejeição do filho, negação da paternidade e crença de que ele não é o pai do filho.

Um sinal de desajustamento também pode ser o envolvimento excessivo no cuidado dos filhos, o que pode resultar na perda do emprego ou no abandono do emprego para se dedicarem aos filhos. É também um sentimento de culpa para com a mãe da criança, resultando em uma supercompensação pelos transtornos da maternidade.

Por exemplo, poucas pessoas querem ouvir falar de um jovem pai que está deprimido ou completamente incapaz de lidar com novas responsabilidades. O papel do homem é cuidar de sua família, aconteça o que acontecer. Quando isso não acontece, a pessoa parece um fracassado, um preguiçoso ou um preguiçoso aos olhos dos outros.

As expectativas da sociedade em relação aos jovens pais são legítimas. Ele deveria estar à altura da ocasião para impedir sua família. Os homens não recebem quaisquer concessões neste assunto. Deveríamos estar mais conscientes de que os jovens pais são muito solitários na sua “liderança”.

Isso tem que ser feito agora.

Mas os jovens pais muitas vezes não têm pessoas amigáveis ​​ao seu redor ou uma rede de apoio que possa ajudá-los a absorver os desafios e dificuldades que acompanham a paternidade.

Em situações ideais, a família de origem e os amigos próximos apoiarão, estarão presentes e ajudarão o homem no seu novo papel. O problema é que os jovens pais não conseguem orientação em lugar nenhum. Sentir-se sozinho nesses momentos aumenta a ansiedade.

E quanto mais longe você estiver de sua família, mais severamente você será julgado pelos outros?

Na maioria das vezes, pessoas em situações semelhantes postam.

Como entender isso? Um jovem pai vai a um bar com os amigos e diz que não aguenta e, em vez de apoio, ouve que ele é um inútil?

Esta é uma forma de ostracismo e uma forma de aumentar a auto-estima. Para ressaltar que alguém não consegue lidar com a situação, você precisa ser incapaz de lidar com a situação sozinho. Esta é uma manobra clássica para desviar a atenção do problema.

círculo vicioso. Se eu não conseguir lidar com isso, apontarei seus erros aos meus amigos.

Ainda não podemos falar honestamente sobre o fato de que os homens também têm necessidades emocionais. Até recentemente, acreditava-se que os homens deveriam ter vergonha de pedir ajuda.

E agora eles precisam de ajuda?

Eles alcançam isso de uma forma masculina.

Então, como?

Eles não vão admitir para ninguém que têm medo de nada. Eles se jogam na ação. Alguns renovam os seus apartamentos, enquanto outros fogem à sua paixão.

Algo para não sentar e sentir o que você realmente sente quando tem responsabilidades não apenas consigo mesmo, mas também com seus próprios filhos.

E essas são, na verdade, emoções diferentes. Só nos últimos anos é que recebemos a mensagem cultural de que os pais devem estar perto dos filhos, segurando-os, trocando fraldas, alimentando-os, carregando-os em tipoias, acalmando-lhes o choro. Provavelmente há uma dúzia de anos.

Há vinte anos, estava claro na sociedade que os homens seriam activos ao ar livre. Ele trabalha, entrega, constrói a segurança financeira da família e faz de tudo para que a casa funcione e não falte nada. Fomos criados com esses deveres. E agora sabemos que além do nosso papel de cuidadores, temos outra missão: cuidar do lado emocional da paternidade e saber construir relacionamentos profundos com nossos filhos.

É um grande desafio. Especialmente porque os humanos foram treinados para lutar durante milhares de anos. Não é adequado para ficar sentado em casa segurando seu bebê.

Ainda é o mesmo hoje. As mulheres relutam em ingressar nas forças militares ou de combate ao terrorismo e raramente se tornam engenheiras. Geralmente escolhem profissões que não exigem que arrisquem a vida.

Os homens são enviados para a guerra não só porque são fortes, mas também porque as suas vidas têm menos valor e valor do que as vidas das mulheres. Tal acordo evolutivo, eles não produzem filhos, podem ser facilmente substituídos.

É por isso que sinto que devo ser rude. Na kadim fronsi dawaeh sobie radhe. Eles agora também assumem o papel de pais empáticos, sensíveis e pacientes.

Muitos jovens pais enfrentam com sucesso esta tarefa. Mesmo que não exista um roteiro ou cenário que lhe diga como construir um relacionamento com seus filhos baseado nos mesmos princípios de sua mãe. Tal cenário está surgindo agora.

Os primeiros meses e anos de criação dos filhos também podem ser um teste de relacionamento. Conheci muitos casais que têm tantas responsabilidades que começam a competir entre si sobre quem faz mais pela família, quem dá mais de si e quem merece o quê em troca de sua dedicação.

Em um relacionamento que funciona bem como parceiros, vocês podem chegar a um acordo sobre qualquer assunto e não há necessidade de ser rápido em apontar o dedo, apontar o dedo, compartilhar arrependimentos ou fazer seu parceiro se sentir culpado. Em vez disso, você pode se comunicar de forma aberta e simples.

Deixe-me perguntar um exemplo.

Experimente dizer: “Gostaria de encontrar um amigo para tomar um café daqui a dois dias. Você poderia ficar em casa com as crianças?” Ou “Não tenho problema em querer andar de bicicleta com os amigos depois do trabalho. Vamos decidir meu dia de folga. Esses tópicos podem ser acordados e discutidos mutuamente”. Um par bem coordenado geralmente se parece com isso.

Não há necessidade de aderir a uma associação de cobrança. É isso que você quer dizer?

Quando você se torna pai, suas expectativas em relação ao seu parceiro aumentam. Isso é óbvio. O problema surge quando uma das pessoas começa a pensar que apenas o seu ponto de vista é correto e que ela tem o direito de fazer o que quiser e exigir indefinidamente.

E se seus pedidos não forem atendidos ou interpretados de forma diferente, eles punem o parceiro permanecendo em silêncio ou fazendo-o sentir-se culpado.

Este é o momento do noivado, das mãos dadas, dos casamentos, dos casamentos precoces e da formação de padrões de comunicação entre si. Este é o momento em que vocês precisam se dar bem e se conhecer de várias maneiras, inclusive se o seu parceiro não for perfeito. Esteja ciente e aceite os pontos fortes e fracos do seu parceiro.

Principalmente quando uma criança vem ao mundo, ninguém muda.

não. O nascimento de uma criança neste mundo apenas fortalece a natureza de cada um de nós – os bons e os fracos. As graves crises que as pessoas vivenciam após o nascimento de um filho são, na verdade, resultado de problemas iniciais de relacionamento, que os parceiros não queriam perceber.

Dr. Tomasz Srebnicki é médico, psicólogo, psicoterapeuta certificado, supervisor da Associação Polonesa de Terapia Cognitivo-Comportamental e especialista em psicoterapia infantil e adolescente. Ele trabalha no Departamento de Psiquiatria da Idade do Desenvolvimento e no Centro de TCC da Universidade Médica de Varsóvia. Autor e coautor de vários livros, incluindo “Crianças Digitais. Técnicas de Comunicação Eficaz com Crianças” e “Pais Anormais. Um Guia para Pais” (Editora Zwierciad3o).