Joanna Biszewska: domesticação e intimidade. Não é o mesmo?
Monika Dreger: Grupo Psicológico de Varsóvia Psychologo’ka, casal e pequenos terapeutas, mediação familiar: A namienidade é uma proximidade física. No entanto, a intimidade é amplamente compreendida. Ele contém uma proximidade física, mas também toca, se apóia e a compreensão emocional todos os dias.
E em muitos casos, quando as crianças aparecem em um relacionamento, quando têm muitos deveres diferentes, podem não apenas ir ao fundo, mas também expirarem. No entanto, a intimidade permanece.
O que eu trabalho por um dia com um par que veio ao escritório? Procure ajuda para você. Mas imagino que alguns deles são casais que, por exemplo, 30 anos de relações humanas, sempre sentem tempo imortal.
Se um casal está acontecendo, certamente não busco a ajuda de pequena terapia. Quais são as pessoas mais problemáticas que decidiram conhecê -lo?
Eles estão preocupados que possam estar desbotados. Mas isso não é surpreendente. Com o passar do tempo, alguns anos depois, o relacionamento se transforma em seu próprio privilégio.
É difícil para algumas pessoas se acostumar. Eles sempre querem viver uma borboleta no estômago.
E, por exemplo, é errado que a borboleta desapareça em sua vida pela aparência da criança, matando uma alternativa. Se eles não tiverem uma obrigação excessiva, continuarão a ter muita sorte.
Isso não é por causa da criança que começou a cair.
É por causa do adulto que eles não poderiam cuidar do relacionamento na hora certa. O nascimento de uma criança é o primeiro, o segundo e o terceiro, e a vida mudou completamente. NOTA -Especialmente para crianças pequenas -foco nelas, é natural.
Mas, neste momento, se você não conseguir obter o relacionamento em um grau limitado, se não conseguir se lembrar, provavelmente ficará feliz se não tiver um filho. E é substancial e maravilhoso.
E eles são?
Se você não tem filhos ou um casal em um relacionamento de longo prazo, isso muda de tempo. E se você não tiver um filho, será substituído. As pessoas geralmente encontram seus próprios problemas para suposições rápidas e as crianças são tentadas. Posso dizer que crianças pequenas foram mortas em relação. Mas somos responsáveis pelo fato de ficarmos sem espaço como casal.
Não são crianças que nos matam, mas nossas expectativas e atalhos: “Você deve fazê -lo”.
Além disso, a falta de comunicação, consciência e auto -conhecimento causará algo que não acontece ao GR da outra parte. Você raramente afirmou por si mesmo/você.
E que tipo de relacionamento as pessoas têm hoje?
Como cada relacionamento é diferente, não generalizo. Mas se eu tiver algo para escolher, espero que as pessoas entendam e que tudo funcionará. Infelizmente, é esperado que seja em si mesmo. Ou isso vem para o outro lado.
Então, “eu deveria fazer isso”
Recentemente, conheci um casal, conversamos sobre comunicação.
EU?
Ele queria mostrar algo e mostrar algo interessante no trabalho, mas era importante para ele. Mas então, ela foi organizada para um dentista. E ela era um problema medíocre e propôs falar em silêncio em outro momento. Ele respondeu: “Bem, ok, legal.” Mas em sua cabeça, havia uma expectativa de que “tudo bem, legal”. Isso significa que há outra mensagem nisso. 。
Ele o está lendo em meus pensamentos?
E não funcionou. As pessoas esperam “ok, legal”, “sem problemas”, “nada acontece” e coisas completamente diferentes. 。
Este é provavelmente um muito clássico em relação. Dizemos alguma coisa, mas esperamos algo diferente. Por exemplo, o outro lado sente o que queremos dizer e sabemos, mas não nos comunicamos diretamente.
Na raiz de todos os problemas está a má comunicação. A seguir, são apresentadas bolhas, dias tranquilos, insatisfação. E a crença de que o relacionamento não está envolvido porque outras partes não entendem nada.
Então, como você pode fazer isso?
Para pensar que o relacionamento não funciona, não é porque a outra pessoa entende e não adivinha.
Então, “lemos meus pensamentos”, se alguém me ama, ele definitivamente fechará, mas ele o ajudará a estratégia.
Não funcionou por muito tempo. Se não diz que estamos nos incomodando, não reviveremos alternativas ou intimidade. Por exemplo, raramente nos amamos demais. Você tem escassez de tempo para si mesmo, não pode dar um passeio juntos, grudando na sua mão, abraçando, assistindo a um filme juntos. O parceiro cresce e corrige tudo.
Então, a coragem de transmitir seus pensamentos ajuda você a sobreviver à crise?
E acrescentei que a intimidade é a base para a qual a intimidade continua. Para os casais, é melhor criar uma definição única de intimidade que deve ser.
E como fazer isso? Entre em um calendário como “Sure seu parceiro esta manhã”, diz elogios “.
Isso geralmente é feito. Algumas pessoas precisam chegar a um contato diário quente em relação a outra pessoa para ficar atrás das mãos, abraçá -las no sofá e se beijar por um dia. Essa pessoa precisa se lembrar disso para abraçar sua vida depois do trabalho, desenvolvê -la e construir um hábito. Esta é uma tarefa consciente do que queremos. Nada acontece em si mesmo.
Ouvi um pouco como se a empresa fosse uma empresa. Você precisa de um objetivo de estratégia, plano e eixo.
Eu disse que era como um jardim. Você precisa aproveitar o efeito depois de navegar, assar, plantar. No entanto, após o inverno, naval, queimação e plantas. E certifique -se de não se importar com o jardim. Trabalhar em um jardim rico ao longo do tempo é um Ljejsza mais bonito e mais confortável. Isso não significa que você pode parar de cuidar do jardim em algum momento. Não posso.
Muitas obrigações podem ser esquecidas um para o outro e as pessoas. E o quê? O que você está começando a se orgulhar de uma pequena terapia?
Por exemplo, eles disseram que se amavam três anos atrás. Ou ele se concentra na criança e não tem outro lugar para outras coisas. Ou ele diz que parou de se dar bem, apenas lutando em casa.
É uma boa ideia tentar salvar as pessoas. “Não nos divertimos, pegamos brinquedos e procuram a felicidade de outra caixa de areia”.
Muitos casais de crise não atingem um pequeno tratamento para terapia e não tentam salvar o relacionamento. Talvez por causa do consentimento recente de não estar vinculado pelo “relacionamento fracassado”. Alguns são mais que o divórcio. Na escola, e isso é na verdade metade padrão das aulas de famílias divorciadas.
Talvez se os pais lutam por si mesmos, muitas dessas famílias podem ser salvas?
Parecemos ser cada vez mais propensos a ver nossas vidas iguais. Eu tenho o direito, expectativa, preciso concluir e proteger minhas necessidades.
E, e e.
E, é claro, você esqueceu que pode ver sua vida através do prisma de “I”, mas se falarmos sobre o relacionamento, descobriremos o prisma de “”. E o relacionamento é um compromisso. Às vezes você tem que concordar com algo em algum lugar. Se alguém pensa que o relacionamento deve funcionar com eficiência e trabalhar com eficiência de acordo com suas necessidades e expectativas, não há nada a salvar.
E pode ser bom que as pessoas não queiram ser um relacionamento fracassado, como há décadas atrás. Ele pode cuidar de si e de suas necessidades. Qual é o problema?
No passado, os papéis sociais de mulheres e homens eram diferentes. A mulher costumava dizer que alguém não gostava deles. Eles apenas concordaram em destino.
Não incentivo ninguém a durar em um relacionamento não interessante, mas vejo o que posso fazer, mudar e encontrar alguns em tratamento para que possam ser melhores.
Portanto, vale a pena destruir a ajuda. Para se acalmar e falar sobre algo.
Isso deve estar na direção. Três ou quatro anos após o divórcio, é terrível quando há uma reflexão de que “mas foi possível salvar esse relacionamento, tentar terapia e verificar se funcionou”. As crianças eram inconfundíveis, depressão, e aconteceu que o divórcio foi aprovado.
Provavelmente, isso é apenas um sinal da época em que as pessoas vêm para terminar.
E, às vezes, preciso introduzir pequenos cosméticos que são realmente nutritivos e funcionando.
Você pode fazer algo para não levar a uma crise poderosa?
Primeiro de tudo, eu disse o seguinte: se você tocar em sua cabeça, que algo está acontecendo, precisa vê -lo.
Há uma tendência a promover problemas em conexão com o plano de fundo. Cuide do seu trabalho, pois você precisa fazer compras.
E nós coletamos o nosso por anos.
Limpe debaixo do tapete. Mas, em última análise, tudo cai debaixo deste tapete. Não há solução simples. Mas não o deixe se algo pode estar vigilante em Głów. Olhe para ele e conte ao seu parceiro e parceiro.
Monica Dregor é psicóloga, um casal, um pequeno terapeuta e um intermediário familiar. Ele opera terapia familiar (mediação de família e divórcio), reuniões individuais e paróquia. O fundador do Grupo de Psicologia de Varsóvia.
“Conversação psicológica. Qual é a dor do relacionamento?” E, finalmente, por que você combina a terapia?
